Я давно хотела завести себе питомца, такого, чтобы больше ладошки, чтобы его можно было тискать, играть с ним, ловить его эмоции. Заглядывалась я на уличных котов, почти смущенно не могла подойти к тому или другому - а вдруг хозяин есть, а вдруг ему и здесь хорошо живется? Этот гуляка, этот пуглив... Я выбирала кота, как молодого человека, и ничего не выходило)
Я даже думала о собаке, но отчетливо понимала, что мне не хватит времени на заботу, игры и гуляния. Я даже как-то встретила колли, гуляя в районе ТЦ.
А потом мои мысли сами воплотились в жизнь, мама съездила в деревню, взяла там котенка, привезла его в Князево, потом заболела, а за кошкой не кому было смотреть. Так появилась она, трехцветная, размером в 2,5 мои ладони кошка, которая первый день от нервов постоянно мурчала, да так громко, что я не могла спать рядом с ней...Потом привыкла. За свой невероятный тембр урчания кошку назвали Харли от Харлей Дэвидсон. На имя она не откликается, но точно знает мой голос, без устали ласкается, и будит по утрам меня поцелуем холодного носика в лицо.
Мы никогда не ссоримся, я спокойна, когда она бесится, бегая по квартире. Меня не раздражает ее хищное отношение к моим мягким игрушкам, и даже ее невероятное стремление все время съесть мой кулон на шее скорее умиляет. Я только все время думаю, хочет ли она съесть серебрянное сердце или золотого Иисуса)

Один год жизни всего на страницу ЖЖ, видимо я разучилась  откровенничать) ЖЖ всегда был моим личным дневником, а сейчас все больше читаю книг о том, как в социальных сетях делают бизнес. Все как в жизни, ты им душу - они тебе грош. Все собрались по делу, хандрить не к лицу.

Вчера Борхес рассказал мне историю о том, что танго - это танец тоски аргентинских мужчин по собственной мужественности. Он так много привел примеров начиная с древней Греции, что не поверить ему было невозможно. Бедные мужчины, женщины всегда знают в чем их природное назначение, мужчины обречены искать себя и смысл своей жизни самостоятельно, Доказывать свое мужество, право на жизнь, но это и побуждает их на великие духовные поиски.
При всей мужской слабости и растерянности перед мирским бытом, я преклоняюсь перед мужчинами за их умение любить жизнь и наполнять их смыслом. Жаль, что иногда они сами не понимают своего значения и так бесполезно прожигают себя, бродя во тьме собственных сомнений и боясь собственной мужественности, данной им природой.

На днях встретила папу, папу Антона,  он меня обнял и пригласил в гости. Я приду)
 

Хотела пойти на премьерный в Уфе показ "Антихриста", хотела на вечеринку "Куба", хотела выступать в субботу с Кириллом на свадьбе, хотела пойти на милонгу под живые звуки аккордеона, но... вместо всего этого у меня спазм живота, температура 38 и врач (совсем не Хаус), который намекнул не приезжать больше в его смену на скорой. "Вы простыли  и у Вас гастрит" - гениальный диагноз и рецепт на но-шпу.

Лейкоциты в 2-1-1, эритроциты 4, гемоглобин 122. Нет кашля, не боли в горле, нет головной боли. Была боль от диафрагмы до низа живота, максимальная температура 38,6. 
Надо было идти в медицинский!

Когда собираешь вишню, кажется, что занимаешься ней любовью. Она отдает тебе с благодарностью все самое лучшее, а ты осторожно это принимаешь. Ягодный сок течет по ладоням, солнце сквозь листву согревает кожу. У вишни тонкие длинные стебли сплетаются в моих длинных волосах.

Мы собирались в промзонах Чикаго, в полузаброшенных залах БТО, чтобы потанцевать танго. Сюжет, когда ты почти ночью почти зимой бредешь по железнодорожным путям вдоль заборов въетнамских рынков пока не увидишь спасительный свет и надпись "сука", означающий конец пути, достоин сцен классики ганкстерского кино. В кроссовках, но с платьем и туфлями в сумке.
Куда все это ушло? Промзона видна теперь у меня из окна, уже не нужно ходить тайком от родителей, прятать очередное платье. Роман с танго переходит в брак, а это уже не так романтично. Но по-прежнему одно из самых любимых занятий..теперь на кухне, босиком, между плитой и столиком на паре квадратных метров в близких объятиях..мой танго-салон)
 

Hello peoples! Говорить о том, что меня не было тут сто лет бессмысленно, старички заметили новеньким все равно) Я смотрю некоторые из вас решили покинуть сей инет ресурс, ваше право. Но удаляться было право глупо, Антон.
Пока компьютерный вирус не сожрет мой комп, жж и мой мозг, я думаю, эта страница останется. К тому же не все так плохо, жизнь неуклонно налаживается, если только не считать в расчет тот факт, что мне уже 25 через пару дней.
Что мы имеем? Я живу отдельно в прекрасном месте уфимского района Чикаго, часто вижу Еву, которая подсадила меня на доктора Хауса, крашу ногти в розовый цвет, меняю туфли как перчатки, а сумки как туфли. У меня так и не получилось заработать миллион, но думаю, проще будет если скоро я его украду.
Я отрастила волосы, срезала с них всю блондинисто/рыжую/каштановую краску и освободилась от прошлого, больше не пишу писем в российскую армию и не плачу от гормонального дисбаланса.
Каждые выходные я живу у родителей за городом и понимаю, что лето в этих краях рай. Все так же как заядлый мужик хожу по квартире в трусах и майке, смотрю в зеркало на свое загорелое отражение и увеличившуюся от гормонального баланса на размер грудь.
Я довольна всем, почти) Осталось только сказать тебе, идиоту, то я живу по адресу Интернациональная 93, квартира 6 и отлично готовлю. Не буду истерить) Влюбись меня и мы будем счастливы сто лет. Promisse)

Я прочла книгу Павича за два дня. Последняя любовь в Константинополе наполнила меня. Один из верных путей в истинное будущее - это идти в том направлении, в котором растет твой страх.
А еще фильм, Удивительная история Бенджамина Баттона..это отличный ответ Легендам осени.

Самый простой способ попасть в пантеон женской любви - это жениться. Нет ничего более обожествляемого девичьим сердцем, чем прекрасный мужчина...и чужой муж)
Еще увидимся, мой удивительный человек)

Между работой, занятиями танго, вокалом и тай-цзы, совсем в крошечные промежутки времени..пока грузится комп, пока я иду домой с остановки, пока задумавшись смотрю в окно Газели, пролетают сквозь сознание мысли-зарисовки. Столь малые, короткие и такие красивые, словно вырвавшиеся откуда-то из глубины, как аромат духов из под теплого шарфа, вьются  узорами в моей голове и улетучиваются, без правок и редакции в никуда.
Мне так хотелось бы ловушку для мыслей, чтобы потом рассказать их кому-то или запомнить самой, но увы..нельзя.

Есть нечто,что хранится глубоко внутри и об этом я не смею рассказать ни тебе, ни себе, ни дневникам. Это нечто и рождает красоту ускользающей мысли, когда на мгновения я выдыхаю и думаю ниочем, и подсознательно о самом главном. Не признаюсь, что боюсь потерять тебя, эту нить, это то, чего нет и есть одновременно. И пока клавиши роялей бегут от меня к верхнему Си, а носок туфли по паркету и по чужой голени, я все скрываю. Чувства, мысли, воспоминания под ворохом забот и дел...и меня нет.

Я влюбляюсь в руки, в слова, в жесты, соблазнясь губами и длинной ног..Да это все я..и не я. Без откровения.